Se her, Walter. Se på lysene på huset.
Ja, hus. Fantastisk.
Og snøen gjør dette til et flott vinterlandskap.
Javisst, for søren.
- Jeg elsker denne årstiden. - Dette går ikke.
Jeg har ikke julestemning. Og jeg svelget akkurat juksesnø.
- Hva mener du med "juks"? - Ikke vær dum, dette er bare juks.
Dessuten er det utrolig varmt. Slutt å gynge, jeg spyr.
Seriøst, jeg blir dårlig. Er det der asbest?
- Hva får deg i julestemning? - Ikke vet jeg. Får vi betalt?
God jul! God jul til alle og enhver.
Mine damer og herrer, gi en varm Milwaukee-applaus...
...til Jeff Dunham!
Takk. God jul. Jeg tror jeg vet svaret: Hvordan går det, Milwaukee?
Det er så morsomt å lage juleshowet her.
Da jeg så Pabstteateret for 13 år siden, tenkte jeg:
"Her skal jeg gjøre alle mine spesialprogram." Takk og god jul.
Jula er en spesiell tid, spesielt hjemme hos meg.
Jeg har tre døtre og en kone. Gaver er alltid vanskelig.
En av døtrene mine har bursdag nær jul, i år fyller hun 16.
Så vi bestemte oss for å kjøpe en bil til henne.
Men vi kjøpte en bruktbil. Gir man en 16-åring ny bil, er man idiot.
Man kjøper ikke en bil, men kjøper en radiobil.
Har du lært en 15- eller 16-åring å kjøre? Sånn ser forelderen ut...
Og da er vi fremdeles i oppkjørselen.
Som forelder er det noen ting man vet man skal lære barna, -
- og andre ting ingen sier at man må lære dem.
En sånn ting er hvordan man fyller bensin.
Jeg hadde ingen søstre, men jeg vet at gutter, fra de er rundt tre, -
- bare vet hvordan man fyller bensin.
Men tydeligvis ikke jenter.
Jeg innrømmer at kona mi er lurere enn meg, hun vet ting om jenter.
Når datteren min hadde hatt bilen i en uke, sa kona mi veldig alvorlig:
"Tanken er nesten tom. Jeg skal bli med henne"-
- "og hun skal fylle bensin for første gang."
Jeg ville ikke se ut som en idiot, så jeg lot som jeg forstod.
Så jeg sa: "Ok."
Litt senere kom de hjem etter å ha vært og fylt bensin.
Kona mi gir meg et videokamera og sier: "Dette her må du bare se."
"Hva?" Hun sier: "Tro meg, du kommer til å få en ny vits."
Jeg spoler tilbake og ser datteren min stå ved bilen.
Hun har åpnet bensinlokket og står der og gjør sånn...
"Jeg får den ikke opp, mamma."
Det første som tyder på at kona mi kan være utrolig ekkel-
- er hva hun gjorde for å hjelpe henne:
Ingenting.
Hun bare sto der og filmet.
Så sier hun: "Ikke glem, høyre skrur til, venstre skrur opp."
Og 16-åringen sier: "Og så da."
Kameraet begynner å riste.
Så hører man kona mi si: "Vri den mot klokka, vennen."
Datteren min så på klokka...
Og jeg sto der og så på filmen og skrek: "Nei, nei, nei!"
Fordi hun så på klokka noen sekunder for lenge, -
- før hun innså at den var digital.
For å svare på spørsmålet deres: Ja, hun er blond.
Men det er bra, ellers hadde hun bare vært dum.
Til slutt finner hun ut av det og får av lokket, -
- men vi har jo små plastlenker på lokkene nå for tiden.
Jeg tenker ofte: "Hvem er disse til for?"
En gang må de som lager biler ha møttes og sagt:
"Det er for mange idioter, vi må lenke fast lokkene."
Var det folk som stod på bensinstasjoner og bare...
Og så har man den der opphengingsgreia.
Og de samme menneskene skal forstå at man skal henge lokket der?
Nei, de bare...
Ok, nå snur hun seg rundt og tar munnstykket fra pumpa.
Som vi alle vet er det et hull i bilen.
Og så har man munnstykket.
Men det er også en liten kant på munnstykket.
Den setter man over hullet for å ikke puste inn bensinlukta.
Man kunne tro-
- at hun en gang det siste halvåret hadde tenkt:
"Snart skal jeg begynne å kjøre, best jeg ser på og tar notater"-
- "så jeg lærer meg å fylle bensin."
Men nei. Vet dere hvorfor? Hun har sittet i baksetet sånn...
"Foreldrene mine er så teite."
"LOL".
"Her er et bilde av foten min."
Hun prøvde å trykke hele greia ned i hullet.
Hun presset og trykket. "Den passer ikke, den funker ikke."
Kameraet ristet.
Til slutt fant hun ut av det.
Hun satte ikke i gang pumpa, betalte ikke med kortet, sa ingenting.
Hun bare sto der og ventet på den magiske bensinen.
Så innså hun at ingenting skjedde, så hun begynte å gjøre sånn...
Klemte håndtaket.
Kameraet ristet.
"Mamma, den bare skrur seg av."
Det andre som tyder på at kona mi kan være veldig ekkel:
Hun sa ikke hva hun skulle gjøre. Hun gikk fram til bilen.
Man ser hånda hennes og det hun gjorde tok bare et halvt sekund.
Det er barnemishandling.
Hun klemmer håndtaket, tar på sperren med lillefingeren og tar vekk hånda.
Datteren min sa: "Hvordan gjorde du det, mamma?"
Nå kommer det jeg trodde skulle bli det beste med hele greia:
Betalingen med kort.
Først må hun gå helt bort hit for å hente veska.
Veska! Damers håndvesker, det er noe annet.
Det er en forferdelig dameting som gutter ikke engang vil komme nær.
Vi bærer med oss alt vi trenger i en bit med skinn som er så stor.
Når kona mi sier: "Ta nøklene ut av veska" sier jeg: "Ikke snakk om!"
"Jeg har hørt lyder derfra."
"Den er ond. Jeg har sett deg ta hageredskaper ut av den."
Hun kan snu veska opp ned og ingenting faller ut.
Og i neste øyeblikk kan hun ta fram en bowlingkule.
Datteren min må hente kortet, dra det...
Jeg tenkte: "Dette blir morsomt."
Jeg står alltid i butikken og prøver å holde kortet som på bildet.
"Er det opp ned? Jeg forstår ikke tegningen."
"Kan du hjelpe meg?"
Så jeg tenkte: "En 16-årig jente"-
- "vet ikke hvordan man drar et kreditt..."
Hva tenkte jeg egentlig?
Hun ble trent av shopperenes ninja.
I jula gjør kona mi sånn som dette. Dra, dra, dra...
Utrolig.
Den tiden det tok datteren min å gå hit, hente kortet-
- gå tilbake og dra kortet, og betale med mine penger...
Jeg måtte se det i sakte film for å se hva som skjedde.
Det var slutten på historien, men neste gang hun gjør meg sint-
- legger jeg det ut på YouTube.
Som sagt er "vi" glade for å gjøre juleshowet her.
De fleste er glade, men vi har en kar som har vært litt grinete.
En stor applaus for min gamle venn Walter.
Herlighet, hvor i svarte er vi nå?
De gjorde en jævla bra jobb med å pynte gymsalen.
- Det er ikke en gymsal, bare se. - Ja, men se.
Hopp!
- Hvor i svarte er vi? - Wisconsin.
- Hvorfor det? Tapte du et veddemål? - Kutt ut.
Det er en herlig by og stat.
- Hva heter teateret? - Pabst.
- Som ølen? - Det stemmer.
Perfekt, er dette dårlig kan vi drikke oss dritings.
Det her var faktisk et gammelt varietéteater.
Og nå er vi her.
Fantastisk! Karrieren vår skyter fart.
Det neste er at vi er i Minnesota og innvier en vaffelsjappe.
Hva er det med deg? Du burde være glad, som meg.
Hold kjeft, for faen.
Du ser ut til å være i stemning. God høytid.
Du har virkelig tenkt å gjøre dette, hva?
God høytid.
Jeg gjør ikke noe juledritt.
Det blir artig.
Du er så homo.
Bare lat som.
Bare spill.
Gjør kona di det også?
Før ble jeg såret, nå innser jeg hvor mye tid jeg sparer.
"Ferdig, hvor er fjernkontrollen?"
- Kan vi gjøre dette her? - Ok, begynn på nytt.
- Du, Walter? - Ja, hva er det, Jeff?
Beklager, jeg er elendig til å spille.
- Du ser oppstemt ut, god høytid. - Hva?
- God høytid. - Det her har jeg villet si en stund:
Skjerp deg, det heter "god jul".
- Det finnes folk med en annen tro. - De tar feil.
Hva om en på gata sa "God Kwanzaa," til deg, hva hadde du gjort da?
Først hadde jeg sjekket om de var fargeblinde.
Så hadde jeg kastet champagnen og tatt fram sterkølen.
- Jeg forstår. - Word.
- "Word"? - Skjønneru' hva jeg mener?
Forstår du hva du sier?
- Hvor har du lært deg det der? - Kabelboksen stoppet på BET-kanalen.
Jeg lærte meg mye nytt. Jeg er tydeligvis "gettofantastisk."
Chill, pysa.
Jeg lurer på om jeg skal putte ei kule i deg.
Bleiking.
Lekre hyller.
Det finnes ikke noe bedre enn ei dame med lekre hyller.
Hun ser kjent ut.
Snu deg rundt.
Hva? Jeg tror hun er skjermspareren min.
Imponerende.
Vet ikke, men jeg er ganske sikker på at vi får horer på hotellet i kveld.
Og dama med de lekre hyllene.
- Hva gjør du? - Vi glemte noen nye vitser.
- Jeg bryr meg ikke, legg den vekk. - Nei... Jeg vil ikke...
Legg den vekk.
Ikke sperr opp neseborene til meg, din jævel.
Jeg kan slå deg ned her og nå.
Vi glemte noen av de nye vitsene.
- Gjorde vi? - Ja.
Et øyeblikk.
Dritt, der hadde vi en bra en.
Der hadde vi hylle-dama. Det var deg, det. Den var bra.
- Gjør den. - Nei, jeg vil ikke gjøre den.
- Den er bra. Vi har øvd på den. - Jeg bryr meg ikke.
Vi er faktisk to personer og en av oss vil ikke gjøre den.
Vær så snill?
Hva?
- Vær så snill? - Hva er det i veien med deg?
En mann sier ikke "vær så snill" til en annen mann.
Jentene hjemme hos deg påvirker deg, du oppfører deg som ei jente.
Kan du ikke bare gjøre det?
- Ja vel, hvorfor ikke? - Takk.
Har du ropt feil navn mens du har hatt sex?
- Det er ikke den. - Jeg vil ta denne.
- Nei. - Kona di sa at du har det.
- Det er lenge siden. - Og flaut. Han sa "Philip".
- Det er ikke sant. - Men morsomt er det.
Jeg er glad for at afroamerikanere har Kwanzaa som de kan feire.
Hvorfor er det ingen hvit høytid?
God hvitaften.
Vi skal spise vanlig hvitaftenmat: Kjøttpudding og poteter.
Vi synger de tradisjonelle: "Free Bird" og "Margaritaville".
- God hvitaften. - Du kan være frontfigur.
Kan vi snakke litt mer om jul?
- Hva ga du til kona di? - En mopp.
Man kan bare ta bort stanga, så har man en parykk.
- Hvor handler du til henne? - I butikken der alt koster 99 cent.
- Hva ga du til barnebarnet ditt? - En svamp.
- Det er ikke en leke. - Sier man det er Svampebob, så...
- Hva sa han da? - "Han er ikke blå med en skrubbeside."
Jeg svarte: "Jo, når han har en infeksjon. Fortsett å skrubb."
- Hva likte du best å leke med? - Ingen av dagens leker.
Nå er det dataspill og sånn, det hadde ikke vi.
Ville vi spille tennis gikk vi ut og gjorde det, ikke noe Wii-tull.
Og når vi spilte gitar hadde vi strenger, ikke fargede knapper.
Og ingen skytespill, vi gikk ut og drepte idiotene.
- Jeg liker å skyte aliens. - Ja, vi drepte utlendinger også.
- Hva? - De som har en annen tro, da?
Skal jeg gå og spørre alle hva de tror på før jeg åpner munnen?
"Jaha, du er katolikk? God jul, da."
"Er du jøde? Vent litt. God Hanukka."
"Og du? Ateist? Jaha, ha en fin dag, da."
"Og du?"
- Hva var det? - Aner ikke, forstod ikke et ord.
"Du, kom tilbake når du har lært deg språket."
- Si ha det, Walter. - Ha det.
For ikke så lenge siden ble jeg kjent med en terrorist.
Men han var tydeligvis ikke så veldig flink til å være terrorist.
Jeg vet ikke om han har lykkes med noe av det han skulle gjøre.
Men jeg vet at han lykkes i å sprenge seg selv.
Jeg tenkte det kunne vært artig å ta ham med hit til juleshowet.
En applaus for Achmed the Dead Terrorist.
- God kveld. - God jul.
Vantroende.
- Hvordan går det, Achmed? - Nei! Ikke si navnet mitt.
- Hvorfor ikke? - Jeg er inkognito.
Jeg har lykkes i å gli inn i samfunnet deres.
Takket være denne mesterlige forkledningen.
- Er du forkledd? - Stille!
Jeg dreper deg!
Stille! Jeg dreper dere også!
Så forkledningen din er julelua?
Ikke si "jul".
Det er en høytidslue.
- Hvorfor kan jeg ikke si "jul"? - Du fornærmer de andre vantroende.
- Er du redd for å fornærme folk? - Ja.
- Du er terrorist, du dreper folk. - Det er annerledes.
- Hva? - Det er lett å drepe folk.
Men å være politisk korrekt er dritvanskelig.
- Har du drept noen? - Ja...
- Hvor da? - I tv-spill.
Grand Theft Kamel.
Det er fantastisk! Terrorister elsker det spillet.
- Sønnen min elsker det spillet. - Sønnen din?
- Han er ikke her lengre. - Hvorfor?
Jeg er en elendig far. Jeg tok ham med på jobben.
Det er ikke morsomt.
Kona mi er fortsatt sur på meg.
Hun spurte: "Hvor er sønnen vår"? Jeg sa: "Der, der og der oppe."
Unger nå for tiden... De sprenges så fort.
- Har du kledd deg ut som noen? - Jeg er jo julenissen.
Jeg ser akkurat sånn ut. Jeg er glad.
Og jeg er tykk...
...på en måte.
- Du er ikke tykk. - Jo, til å være supermodell.
Tullinger, det var morsomt.
- Hvor er den store, tykke magen? - Der, der og der oppe.
- Du ser ikke ut som julenissen. - Jeg høres ut som ham.
Jeg kan le som ham. Vil du høre? Ok, sett i gang.
God jul. Jeg dreper deg!
God Hanukka...
Nei!
Dreidel, dreidel, dreidel. Jeg trenger mer dynamitt.
- Julenissen sier: "Ho, ho, ho." - Akkurat det jeg sa: "Ha, ha, ha."
Jeg har ikke lepper, din dritt.
Hvordan kan jeg ha slim?
Jeg har jo ikke noe strupe.
Det tenkte du ikke på, eller hva?
I forrige uke ble jeg så full, men jeg kunne ikke spy, jeg har ikke mage.
Det kom bare tørr pust.
Stille, jeg... Å, nei, ikke dette nå igjen.
Hva i helvete?
Jeg trenger sølvtape...
Jeg dreper deg...
Jeg dreper deg til du dør.
Det er verre.
Hvorfor har du hånden min i rumpa di?
Nå kan vi i det miste få bedre parkeringsplass.
Jeg hater denne jobben.
- Denne jobben? - Nei, den andre. Du vet...
- Kan jeg sette den på plass? - Jeg vet ikke, jeg ser ikke.
- Hva er merkene på armen din? - De er fra chihuahuaen din.
- Hva var det som skjedde? - Vi spilte Twister.
Jeg fikk venstre hånd på grønt.
Jeg strakk meg for langt og armen falt av.
Walter Io.
Peanut sparket den.
Og den jævla bikkja sprang ut av døra med den.
Det var ikke morsomt.
Jeg måtte jage ham rundt i hagen. Det var forferdelig.
Har dere tråkket i hundebæsj med en fot noen gang?
Det er som et forferdelig modelleire-eksperiment.
Jeg beklager at du har det vanskelig nå.
Livet mitt er ræva.
- Kan jeg spørre deg om noe? - Ja vel.
Har du lykkes i å sprenge noe som helst?
Ja.
Hva da?
En kvinne.
- Sprengte du en kvinne? - Hun var oppblåsbar.
Dere vet, oppblåsbar jomfru?
Vi måtte slutte å møtes.
Hun sprakk.
Hun landet i lysekronen.
Hun hadde vært der før, men ikke på den måten.
- Hvor finner man er oppblåsbar jomfru? - Ved siden av de oppblåsbare geitene.
Som om dere aldri har gjort det?
Hvor langt fra lowa er vi?
- Jeg beklager at du har det vanskelig. - Takk skal du ha.
- Snakk med en som har hatt det tøft. - Jeg kjenner ingen sånne.
Du kan snakke med Walter.
- Han er vel ikke her? - Jo, bak scenen.
- Hvorfor er du redd for Walter? - Han er en slem dritt.
Jeg beklager at du er redd for ham. Kan jeg gjøre noe?
- Mener du det? - Selvfølgelig.
Kan du holde rundt meg?
Jeg tuller ikke. Bare litt.
Har du Aqua Velva på deg?
Går det bra, nå?
Bare en ting til: Kan du si noe snilt også?
Ok, jeg liker lua di.
Gjør du?
Jeg elsker jula.
- Du er jo muslim. - Nei, jeg er laget i Kina.
Walter sa de skal tilbakekalle meg.
Jeg vil ikke tilbake til Kina, jeg hater kinamat.
Den går bare rett gjennom meg.
- Jeg visste ikke at du liker jula? - Jo, jeg har et stort tre. I fjor også.
Jeg pyntet det til det nesten var perfekt, og så sprengte jeg det.
Jeg skal møte nissen, sitte på kneet hans og så skal jeg sprenge ham.
Rudolf var uten hode.
Jeg har kjøpt gaver til alle. Til og med Walter.
Men når Walter åpner sin, pass på å ikke stå for nære.
Hold kjeft...
- Hva mer liker du med jula? - Å synge julesanger.
- Gjør du? - Ja.
- Hvilke da? - Alle gamle favoritter.
Dere vet, som Bin Laden is Coming to Town.
O helvetes natt.
O helvetes natt
Jeg tror jeg sprengte foten
Og så har vi den fantastiske Stille natt.
Men min favoritt er selvfølgelig Bombeklang.
Får vi høre litt?
Ja, men skal jeg synge må jeg ha mester-akkompagnement.
Dere kjenner ham fra YouTube og alle mine videoer der.
- En stor applaus for... - Brian Haner.
Også kjent som "Guitar Guy".
- Hei, Brian. Godt å se deg. - Hei, Guitar Guy.
Takk for at du kom og er kledd i filler.
Du sparer kanskje penger til stoffmisbruket ditt.
Han tar stoff og deler med meg.
Hvordan tror dere at jeg gikk ned så mye i vekt?
Jeg er glad for at du er her.
Og du er vel en gitarmester, hva?
Klart du er. Har du hørt om Guitar Hero?
Jeg har øvd og jeg må si...
...at jeg tror jeg kan slå deg nå.
Jeg vet at jeg kan banke ham.
Sa jeg "Guitar Hero"? Jeg mente Halo.
- Brian er nok bedre. - Jeg vet det.
Nå har jeg ingenting.
Livet mitt er enda verre.
Jeg har så mange problemer.
- Vi hørte det. - Nei, jeg har enda flere.
Vil dere høre?
Forrige uke...
...trodde jeg at jeg hadde skolios.
Nå pleier Jeff å finne på ting for å få Guitar Guy til å le.
Synes du det er morsomt?
Du sa at jeg var skrudd, jeg trodde du mente humoren min.
Vent til du får skolios. Du kan spille bak hodet ditt fordi du må.
Ikke se på meg.
Akkurat det hun sa.
- Visste du at han hadde skolios? - Nei.
Kanskje vi burde prate med ham om det.
Hva gjorde du med skoliosen, Achmed?
Jeg gikk til legen...
- Hva skjedde? - Idioten sa: "Vi tar røntgen."
"Idiot, ta heller et polaroidbilde."
Det er samme greia... Å nei, ikke nå igjen.
Jeg har visst polio også.
Noen som har polios burde...
Vent...
Vent litt.
Hva faen er polios?
"Hjelp, jeg er vridd og jeg kommer ikke opp."
Jeg har glemt hvor vi var.
Milwaukee, din idiot.
Jeg vil synge sangen min, men jeg føler meg ikke akkurat inspirert.
Vet du hva du må gjøre? Spill noe.
Inspirer meg med musikken din. Spill noe du tror jeg kunne like.
Din rasistiske dritt.
Jeg hater irsk musikk.
Ser jeg ut som en leprechaun?
Jeg leter etter mine Lucky Charms.
Vanskelig å tro på sånt når man har polios.
Jeg kan ikke engang spise Lucky Charms. De går rett gjennom de og.
Havre-korsene gjør vondt når de kommer ut.
"Der har vi en blå måne."
"Nå kan jeg fise ut en regnbue av farger."
- Bare syng sangen. - Jeg bryr meg ikke.
Ok, jeg skal synge sangen nå.
Jeg trenger en tone så jeg vet hvor jeg starter. Har du en, Guitar Guy?
- Du var ikke engang i nærheten. - Jeg lurer på hvorfor...
Se på de store ørene mine.
- Skal vi høre den igjen? - Bra, hørte den ikke første gang.
Løper gjennom sand Med bomben fast der bak
Jeg har en listig plan For julen i Irak
Jeg passerer sperring A Men ikke sperring B
Der fikk jeg et skudd der bak Av USAs armé
Stille! Jeg er ikke ferdig.
Og det er en trist sang.
Bombeklang, bombeklang Ni døde hver for seg
Men hvor er jomfruene som bin Laden lovet meg?
Bombeklang, bombeklang Soldater skjøt meg ned
Det eneste jeg har igjen Er turbanen jeg har med
Jeg var engang en mann
Men skal jeg hoste nå
Takket være Onkel Sam Blir det ballene de får
Slutt å kikke, din gris!
Du kan kikke, hylle-dama.
Jeg har en irsk, liten pølse.
Den er magisk god.
Ok, den var morsom, det må jeg innrømme.
Mine bombingsdager er forbi I den jobben man bare dør
Det kunne være sikrere Å bli en nattportør
Bombeklang, bombeklang Det var ei for meg
Ikke le fordi jeg er død Ellers dreper jeg jo deg
Takk.
Tusen takk.
I det første spesialprogrammet hadde vi en figur jeg visste folk ville like.
Men ikke så mye.
Han er typisk "White trash", her kommer Bubba J.
- Hvordan går det, Bubba J? - Veldig bra.
- Hva har du gjort i dag? - Samme som vanlig:
Sett på NASCAR og drukket øl.
- Du har visst skrevet til nissen? - Ja, på dataen.
- Sendte du det til ham? - Nei.
- Hvorfor? - Dataen får ikke plass i postkassa.
Walter har rett, du er en idiot.
Jeg skrev faktisk ut brevet ditt.
Men blekket var litt merkelig.
Ja, det var lite blekk igjen, så jeg blandet det ut med øl.
- ØI og blekk? - Ja, og lukter man mens man leser...
...blir man litt full.
Det lærte jeg av Guitar Guy.
- ØItoddy! - Hvordan lager man øltoddy?
Man tar en stor skål eggetoddy-
- og heller den ut i vasken.
Og så drikker man en øl.
- Jeg vil høre, kan du lese brevet? - Selvfølgelig.
- Bubba J... - Vent, jeg er ikke ferdig.
Jeg er ikke ferdig. Ikke skrik, du skremmer meg når du skriker.
Du minner meg om den dommeren i American Idol.
- Simon. - Paula.
Jeg mente, kan du lese høyt?
- Det sa du jo ikke noe om. - Vær så god.
"Kjære, nissen. Hei, det er meg, Bubba J."
Det er meg.
Husker du meg? Jeg tente opp i peisen akkurat da du kom ned av pipa.
Beklager for det der med drakta og rumpa di.
Neste gang burde du bruke en NASCAR-drakt.
De begynner ikke å brenne. Han trenger brannsikkert undertøy.
- Tente du på nissen? - Nei, peisen gjorde det.
Hva skjedde?
Han sto i flammer som Marilyn Manson på et vekkelsesmøte.
- Så forferdelig, Bubba J. - Jeg går fortsatt i terapi.
Det er ikke lett å høre nissen bytte "ho ho ho" med "ho-ly-jesus"...
- Hvorfor slukket du ikke brannen? - Og sløse bort en øl?
- Hadde du ikke vann? - Sånn dritt drikker vi ikke.
Hvordan slukket du ham?
Jeg tisset på ham.
Jeg har et nytt punkt på lista:
"Stopp, legg deg ned, slutt å rulle rundt så jeg kan tisse på deg."
- Hendte det noe annet? - Den idiotiske broren min sang:
På julens første dag Stod nissen i brann
Og Bubba tisset på hans hode
På julens andre dag Sa nissen til meg
Fordi hele hodet hans var bandasjert.
- Det er jo forferdelig. - Da, ja.
Dagen etterpå var det veldig morsomt. Vi Io så vi tisset på oss.
- Skjedde det noe annet? - Kusina mi Elroy skjøt reinsdyret hans.
Det er ikke ofte man ser et reinsdyr på sitt eget tak.
Vi spiste festmiddager i en måned.
- Skrev du noe mer? - Ja.
"I stedet for kaker får du tørket reinsdyrkjøtt i år."
"Gjett hvor vi fikk det fra. Ha ha."
"Slutt. Bubba J. P.S. Bare så du vet det har vi flyttet."
"Men ikke så langt, håndbremsen var løs."
Nå bor vi på 6738,2.
Har du tenkt å ønske deg noe av nissen?
En øl.
- Skal du ikke be om noe større? - En lastebil med øl.
- Hvor lenge har du drukket? - Siden seks om morgenen.
I går.
For en uke siden.
- Jeg mente hele livet. - Ja.
Mamma var full da hun ammet meg.
- Så forferdelig. - Nei, de var naturens øltønner.
- Du har kost deg på turnéen? - Javisst, med bussen og turnéen.
- Jeg har fått nye venner. - Du liker Guitar Guy.
Han er morsom.
- Har ikke dere to laget noe? - Jo. Hei, Guitar Guy!
Han er kjekk.
- Ok, da synger vi sangen. - Ok, du kommer til å like den.
Det er jul.
- Hva er det? - Jeg glemte teksten.
Jeg har skrevet den ned her. På baksiden av brevet ditt.
Bra.
Ok, få se...
Hva?
Ok, nå har jeg det.
Har en hund og en six-pack I min bil
Kona mi får sitte der bak For hun skravler mer for hver mil
Jeg ser en hjort i lyskasteren Selv om det ikke er rett
Gasser jeg på Så jeg kan bli mett
Påkjørt dyr til jul
Hjortestek som allerede er mør
Påkjørt dyr til jul
Når de blir blendet av lyset Tuter man bare og kjører
Hun lastet ham i bilen der bak
Jeg kjørte oss hjem Han våknet av en grunn
Jeg trodde ikke man kunne ha så uflaks
Kona mi sloss med et vilt dyr
Påkjørt dyr til jul
Hun var 25 kilo tyngre enn ham
Påkjørt dyr til jul
Jeg trodde hun skulle Ta ham på null komma niks
Da vi kom hjem Hadde han blitt et kjæledyr
Han tok senga mi Jeg fikk ikke komme inn
Jeg måtte sove i bilen For en natt
Men jeg hadde en øl Så jeg brydde meg ikke ett... dugg
- Det var nære. - Ja, jeg la nesten til "jævla".
Noen dager senere Ble vi enige
Jobbet han for meg Slapp han å bli spist
Jeg la folie på hornene
Og koblet inn tv-kabelen der bak
Påkjørt dyr til jul
Hver søndag står han på mitt tak
Påkjørt dyr til jul
Jeg ser på NASCAR Og NFL som bare det
Påkjørt dyr til jul
Livet mitt er helt annerledes nå
Påkjørt dyr til jul
Neste gang kjører jeg på kona mi
Brian og Bubba J.
Neste figur har vært med i mange år. Har dere sett meg, kjenner dere ham.
En stor applaus for min kamerat Peanut.
- Hvordan går det? - Bra. Du?
- Bare bra. - Det er bra, bare bra.
Juletid
Jeg elsker juletid i Milwaukee i Wisconsin
- Hvorfor synger du? - Stjernen synger jo alltid.
- Jeg vet ikke om du er stjernen her. - Det minner meg om en sang.
Åh Jef-Fuh Fuh
Uten meg ville du vært bla bla bla
Åh Jef-Fuh Fuh Åh Jef-Fuh Fuh
Du er min bitch
Milwaukee, Milwaukee Jeg elsker Milwaukee og hylle-dama
Du burde gå ut med meg. Har man prøvd lilla er det ingen vei tilbake.
Milwaukee, Milwaukee Jeg elsker Milwaukee
- Hva har skjedd med deg? - Hostesaft og Red Bull.
- Kan du roe deg ned? - Nei, jeg tror ikke det.
Fortsett, pust dypt inn.
Saktere.
- Går det bra? - Jeg tror det.
Se på meg.
Du er så søt.
Vi har et familiemedlem til å presentere.
Vent litt, "familie"?
Er vi en familie? Herlighet...
Vær så snill å si jeg er adoptert. Helst av Angelina Jolie.
Og jeg vil bli ammet fortsatt.
Beklager, Brad Pitt, men jeg er barnet og jeg er veldig tørst.
Dagens største avgjørelse: "Venstre eller høyre?"
"Eller midten?"
- Hvordan gikk vi fra jul... ...til Angelinas pupper?
Jeg vet ikke. Kan jeg få dem i julegave? Vær så snill?
Det hadde vært julebombene mine.
- Har du pyntet en hylle før? - Kutt ut.
Alt jeg vil ha er hylla hennes.
Brad Pitt blir ikke glad når du spøker om puppene til kona hans.
Ja, jeg sa "pupper".
Himmelsk hylle.
Er de små, er de puppelupper.
Er de store, er de puppemonstere.
Puppzillaer.
Pupptanic.
Det er trist, for når de blir eldre synker de.
Til og med du Io av den.
Kjærlighetens globuser.
- Jeg snakket om José. - Jalapeñoen? På pinne?
Jeg tror ikke José feirer jul.
Nei, de har noe som kalles Navidad.
Med ei dame som heter Phyllis.
- Feliz Navidad. - Akkurat, den kjerringa.
- Det betyr "god jul" på spansk. - Olel
- Her er han. - José Jalapeño på pinne.
- God jul, José. - Gracias, señor. Hyggelig å se dere.
- Vi snakker om jula. - Jeg elsker jula.
- Hva er "julaa"? - Han sa "jula".
Nei, han sa "julaa".
- Dgjør du narr av aksenten min? - Dja.
Dere har visst vært på skitur?
José og Achmed så snø for første gang.
- Hvordan var føret? - Jeg måtte stå på showboard.
Pinne.
Kledde du deg varmt, José?
- Hva hadde du på deg? - Skjerf.
Og en støvel.
Jeg sa han skulle ta på seg en hageslange.
Vet dere hva han kan bruke som regntøy? Et kondom.
- Hvordan gikk det? - Det var en katastrofe.
- Hva skjedde? - Achmed brakk beinet.
Beinet stakk ut.
Det stikker alltid ut.
- Spjelket dere det? Hva brukte dere? - Meg.
- Når skjedde det? - Under snøskredet.
Achmed startet det.
Vi sa til ham at han ikke skulle ta med den bomba.
- Hadde han en bombe? - På pinne.
- Hvorfor hadde Achmed en bombe? - Han er arbeidsnarkoman.
- Hva skjedde? - Vi satt fast i snøen i tre dager.
- Hadde dere noe å spise? - En jalapeño.
Du er en syk jævel.
- Vi ble reddet av en St. Bernhardshund. - Men den begravde beinet til Achmed.
Og hodet og føttene... Fantastisk morsomt.
- Hvorfor hjalp dere ikke Achmed? - Vi Io for mye.
Vi går tilbake til jula. Hvordan feirer du, José?
- Vi våkner om morgenen... - Og så tar de seg en lur.
Jeg vet at de jobber hardt. De løper til grensa og pynter piggtråden.
- José løper ikke til grensa. - Du har rett, det er hopp, hopp...
- Hva betyr jula for deg, José? - Det er den dagen Jesús ble født.
Jeg visste ikke at gartneren din hadde bursdag på julaften.
Gratulerer med dagen, Jesús!
I dag kan du blåse i løvet.
- Hva ønsker du deg til jul? - Jeg tror han trenger en større pinne.
Det var ikke det moren din sa.
Det var José Jalapeño.
Vent litt.
Jeg ville sparke ham i ræva.
Eller sparke pinnen ut av ham. Eller stappe den opp et sted.
- Nå skal vi gjøre noe litt annerledes. - Skal du være morsom?
Et julemirakel.
Vi holder hender og synger Kumbaya.
Nei, jeg vil gjøre noe som har vært en julaftenstradisjon hjemme hos meg.
Vi skal drikke oss fulle og spy.
Nei, jeg vil lese fortellingen The Night Before Christmas.
Jaha... Nei.
- Det blir bra. - Nei, det blir ræva.
Jeg...
Nei, la meg si det på japansk: Nei.
Har du boken med deg? Herlighet.
Jeg beklager virkelig.
Hvis du absolutt må lese den historien må du i det minste ha bra musikk til.
Ta ut Guitar Guy igjen.
Hyggelig å se deg, takk for at du tar deg tid mellom stoffet.
- Han tar ikke stoff. - Jo, det gjør han.
- Hvordan vet du det? - Vi snakket sammen før showet.
Jeg spurte om han hadde noen bra linjer og han ga meg et sugerør.
Vet du hva mer jeg vet? Du ser meg inn i øynene og tror jeg ser tilbake.
Dopmannen.
Du kan bli en ond superhelt.
En ond superhelt?
Du kan ha en kappe. Og bretter du den ut, kommer det hvitt pulver.
Misbrukere vil følge etter deg.
"Det er Dopmannen!"
"Dopmannen!"
Nå er han forbanna.
Forhåpentligvis finner han aldri ut at dette egentlig er deg.
På bussen i kveld har du all grunn til å være redd.
Du våkner kanskje med Walters hode ved siden av deg i sengen.
Du burde vært med i Gudfaren. Da han våknet med hestehodet, -
- kunne du fått det til å si: "God morgen".
- Slutt å mobbe Brian. - Ok. Bubba sa du er homo.
Du er så søt.
Homo!
- Han er ikke homo. - Ok.
For en homse har en annen gutt som han ofte er sammen med og gjør ting med...
Herregud!
Dette forklarer alt!
- Jeg er ikke homo. - Kutt ut.
Hvem av dere er jenta?
La meg gjette, han med gitaren eller han med dokkene?
Kan jeg lese fortellingen nå?
For det er skikkelig heterofilt.
Homo.
Hvis vi skal gjøre dette her må du gjør det mer moderne, Guitar Guy.
Har du noe musikk som gjør det mer rocka, som passer? Kom igjen, få høre.
Nå fikk jeg vondt i hodet.
Kom igjen, la oss høre.
Ok, det var ikke kokain, det var gress.
Er du en gressgubbe? En marihuanamann?
En Mary Jane-musiker?
Ok.
- Det er jo jul. - Og nå er jeg sulten.
- Nå tar vi fortellingen. - Hvem bryr seg.
- Og nå The Night Before Christmas. - Alle muslimer kan gå på do nå.
- "Ty, det var kvelden før julaften"... ...og alle jødene gikk på kino.
Eller spiste kinamat.
Jeg prøver bare å inkludere alle.
- "Ty"... - Vent! Hvem sier "ty"?
- Det står det. - Det er gammeldags.
- Det er tradisjon. - Ty er det?
"I hele huset vårt"...
Hvorfor akkurat et hus? Mange barn bor i leilighet.
Hvordan kommer nissen til dem, onkel Jeffie?
De må bruke porttelefonen.
"Det er nissen."
"Og i leiligheten vår var det ingen som rørte seg"...
Utenom dritten i 2B.
De er fulle og slår hverandre med menorer.
Oy vey.
Det er jødisk for jævler.
Ingenting er bedre enn å si "jævler" kvelden før jul, hva?
..."ikke engang en mus." - Mus? I en leilighet er det en rotte.
- "Strømpene hang så fint." - Lufta kunne trengt luftfrisker.
Hvordan startet den tradisjonen? Å henge opp skittentøy og håpe på gaver.
"Jeg vil suge på sukkertøysstanga, men den lukter som pappas føtter."
Godt at de ikke begynte å henge opp susper.
"Hva har du i din, Sally?" "Nøtter."
"Og mamma sier de er kjempegode."
- Du ødelegger fortellingen. - Du er syk nok til å spise fra en susp.
Pleier ikke barn å se dansende sukkertopper? De må hallusinere.
Barn som bor i leiligheter tar stoff.
"Nissen gir meg en G. I. Joe... Og en bong."
"Og pappa vil ha en ho- ho- hore."
"Pappa og de tre horene."
"Mamma og jeg, med et takk, hadde akkurat"...
..."tenkt til å ta litt crack."
Du er også med, Guitar Guy.
Du må lese det om at nissen blir tatt for innbrudd.
- Det er ikke innbrudd. - Jeg synes at det er det.
"Da jeg snudde meg så jeg nissen komme ut av pipa med et sprang."
Falt han ned? Og er rød i ansiktet? Hvorfor forstår ingen at han er full?
Det er en forferdelig fortelling.
"Kledd i pels fra hode til fot, med klærne dekket av sot."
Han er feit, kjører i fylla, har en homsete pelsdrakt og er dekket av sot.
Og du slipper ham inn fordi han sier at han har noe til barna.
Hva slags far er du?
Jeg hadde sjekket leg og tatt ham med støtpistol. Og hvor feit er han?
Han får kaker overalt, og med det tempoet må han ha diabetes.
Han burde få insulin i stedet.
Neste år blir det: "Nissen går til dialyse og har amputert et bein."
Og alle dokkene hans har polios.
- Kan jeg lese ferdig? - Vær så snill, kan du gjøre det?
- "Med reinsdyr bar det mot hans pol"... - Skynd dere, politiet har pistol.
"Jeg hørte da han forsvant"...
God jul... Oi, jeg kjørte visst over sykkelen lite grann.
Dere har vært et fantastisk publikum. God jul!
Takk.
En stor applaus for Brian Haner!
God jul!